Hoe je ouders scheiden als je een volwassene bent, schiet je leven uit: Lisa-Jane was 47 toen haar mama en papa splitsten. Nu onthult ze de bittere waarheid – en het catastrofale ‘eenzame’ gevolg voor haar ouder wordende ouders

Toen mijn vader aankondigde dat hij een scheiding wilde, was ik geschokt en ontzet. Zoals iedereen in deze trieste situatie, voelde het alsof de basis van mijn familie op het punt stond uit elkaar te worden gescheurd.

Alleen ik was geen kind toen dit gebeurde; Ik was 47, met een succesvolle carrière in de vastgoedsector en was jaren eerder van huis verlaten. Mijn ouders waren ondertussen 78 en 80 – oud genoeg om hun eigen geest te kennen en, natuurlijk, perfect recht om hun schemeringjaren door te brengen, zoals ze kozen.

Veel mensen denken dat volwassen kinderen niet kunnen worden gekwetst door echtscheiding of, althans, dat het hen minder stoort.

Desalniettemin is de impact op mijn leven seismisch geweest – net zo veel alsof ik een kind was geweest en, zou ik zeggen, nog meer in sommige opzichten.

Als mijn ouders tientallen jaren eerder waren gescheiden, zou er een kans voor hen zijn geweest om hun leven opnieuw op te bouwen en nieuwe partners te vinden. Misschien hadden we allemaal kunnen worden beland met een groot, gemengd en ondersteunend gezin.

In plaats daarvan hebben mijn oudere broer Bobby en ik de afgelopen 15 jaar doorgebracht sinds hun scheiding in het late leven onderhandelde over een aangrijpende en vermoeiende situatie waarin onze steeds kwetsberechtere ouders-nu 95 en 93-beide duizenden kilometers uit elkaar wonen, elk van hen volledig afhankelijk van ons voor emotionele en praktische ondersteuning.

Dan zijn er natuurlijk de financiële implicaties. Zoveel geld is verloren gegaan door het leven dat ze hadden opgebouwd, geld dat had moeten gaan om hen een comfortabele, bijbehorende en zorgeloze ouderdom te bieden.

De bittere fallout heeft de loop van mijn leven drastisch veranderd en had een catastrofale impact op mijn relatie met mijn beide ouders. Ik heb mijn vader zelfs niet persoonlijk gezien sinds het gebeurde.

Het was de beslissing van mijn vader, in 2010, om tijd te bellen op hun huwelijk van 56 jaar, een keuze die uit het niets kwam na een laaiende rij over waar ze hun pensioenjaren zouden moeten leven.

Mijn vader is Amerikaans, en hoewel ze van de VS naar Hove, East Sussex, in 1999 waren verhuisd, wilde papa zijn dagen terug in zijn thuisland zien – terwijl mama, die Engels is, in het VK wilde blijven.

Nadat hun rij – die papa naar de VS zag stormen – had mama zich gedacht dat hij tijd met zijn gezin in Pennsylvania zou doorbrengen, zou afkoelen en naar huis terugkeerde. Hij heeft het nooit gedaan.

In plaats daarvan huurde hij twee advocaten in om hem te vertegenwoordigen – een in het VK en de andere in de Verenigde Staten.

Mijn moeder voelde zich verraden; Hoewel het huwelijk verre van perfect was, waren ze samen sinds de jaren 1950 toen papa met de Amerikaanse marine naar Londen kwam en de ‘stormen’ had doorstaan ​​die zoveel huwelijken oplopen.

Als moeder die thuis blijft, was mama niet gewend om te navigeren door de strategieën en complexiteiten die gepaard gaan met echtscheiding, in tegenstelling tot mijn vader, die een succesvolle carrière in de autoverkopen had. Het is begrijpelijk dat ze de gedachte vond om mogelijk alles te verliezen wat ze hadden samengevoegd verwoestend.

Hoewel ze met een zeer verschillende achtergronden waren-mama’s bovenste middenklasse-Engels, terwijl papa een Amerikaanse jongen was die de Amerikaanse jongen goed maakte-maakten ze een redelijk goed team. Dus hoewel een tijdelijke scheiding Bobby en mij niet veel zorgen brachten, blindt papa aandringen op verder met een scheiding ons volledig verblind.

Toegegeven, ze hadden een behoorlijk deel van de argumenten gehad toen we opgroeiden, over kleine dingen zoals papa die te veel werkten of de tuin opruimen toen hij wist dat mama op het punt stond te eten, maar over het algemeen waren ze behoorlijk tevreden mee gewreven. We hadden een goed leven gehad, de goedbetaalde baan van mijn vader, wat betekent dat ik voor niets wilde-ik ging naar goede scholen en we reisden over heel Europa en Amerika-en ik kan niet ontkennen dat hij een goede vader voor me was.

Ik weet dat mama blij zou zijn geweest om een ​​transatlantisch leven te leiden, met eigenschappen in beide landen-die, voorschriften, ze zich gemakkelijk hadden kunnen veroorloven-maar papa zou niet luisteren.

Toen mama in een vreselijke staat belde om me het nieuws te vertellen, stapte ik meteen in om haar mijn volledige steun te geven. Ik verbergde mijn woede niet van papa en belde hem en eiste te weten waarom hij dit niet alleen aan haar deed, maar zichzelf.

Hij voelde zich op zijn beurt gekwetst dat ik ‘mijn moeders kant innam’ en reed een wig tussen ons die betekende dat we vijf jaar niet praatten.

In de vroege maanden zouden brieven van de scheidingsadvocaten van mijn vader mama naar een angstige razernij sturen en ze zou meteen aan de telefoon naar mij zijn, op zoek naar geruststelling.

Ik speelde op het allen tijde van de dag en nacht oproepen van haar, en na een lange dag werk van mijn Lettings Office, zou ik laat in de nacht opstaan ​​over juridisch en financieel papierwerk, ervoor zorgend dat de belangen van mama goed waren beschermd-evenals het maken van de drie uur durende roundtrip vanuit mijn huis in Londen om elk weekend te laten uitkomen.

Ik moest haar constant geruststellen dat papa haar niet naar de schoonmakers zou brengen en dat ze niet op straat zou belanden, uitgehongerd. Het was vermoeiend.

Ik was zo gestrest, mijn haar begon aanzienlijk dun te worden – iets dat sindsdien is doorgegaan. Hoewel een deel ervan kan zijn dan leeftijd en hormonen, is er geen twijfel dat deze periode van extreme stress een nadelig en langdurig effect had.

Ik begon ook geplaagd te worden door slapeloosheid en maakte me zorgen over of mama in orde was en hoe lang het zou duren om haar in noodgevallen te bereiken. Het is een situatie die alleen in de loop van de tijd is verslechterd.

Aanvankelijk bleef mijn broer – die in de Verenigde Staten woont – onpartijdig en probeerde hij papa over te halen de advocaten weg te dumpen en voor bemiddeling te gaan. We waren beiden het erover eens dat de tienduizenden die juridische kosten gingen, veel beter zouden zijn besteed aan het comfortabel houden van hen op hun oude dag.

Maar zelfs meer dan het verspilde geld, maakte ik me echter zorgen over het effect dat de gerechtelijke strijd zou kunnen hebben op de gezondheid van mijn ouders.

Ik had gehoord van ‘zilveren splitters’ – mensen die in hun jaren ’50 en 60 scheiden, zodra hun kinderen het huis hebben verlaten – maar zeker de spanning van echtscheiding, een van de meest stressvolle levensgebeurtenissen die er zijn, zouden een te grote tol eisen van octogenariërs?

In het geval ging het vonnis van de rechtbank heel erg in het voordeel van mijn moeder, omdat ze het VK thuis en ongeveer 65 procent van hun activa moest houden. Hoewel ik in de vijftig was en mijn broer zijn jaren 60 toen hun scheiding werd afgerond, herinner ik me dat hij zei: ‘Het is triest, na al die jaren, dat we nu uit een gebroken huis zijn.’

Tegenwoordig, in plaats van troost te kunnen nemen in het zien van mijn ouders samen hun ouderdom uitleven, heb ik de afgelopen 15 jaar het besteed aan het hot-footing om het elk weekend te hove om voor mama te zorgen.

Ze vertrouwt nu op mantelzorgers, grotendeels vanwege haar beperkte gezichtsvermogen, wat betekent dat ze worstelt om haar medicatie te zien of om maaltijden te koken.

Ik heb camera’s opgezet in haar flat, zodat ik haar 24 uur per dag kan controleren, waardoor het moeilijk voor me kan worden om goed uit te schakelen, en ik heb nog steeds moeite om een ​​volledige nachtrust te krijgen.

Hoewel ik nog nooit kinderen heb gehad, stel ik me voor dat je voor een oudere ouder zorgt voor een oudere ouder als een baby.

Ondertussen ligt mijn vader, die ik sinds de scheiding niet meer heb gezien, duizenden kilometers ver weg, in een verzorgingstehuis in Pennsylvania, dat hem £ 7.500 per maand kost.

Artsen hadden niet het gevoel dat hij veilig was om na een val enkele jaren geleden weer alleen in zijn appartement te wonen. Bobby bezoekt papa regelmatig en we werken elkaar bij op de respectieve gezondheid van onze ouders.

Ik heb geen hekel aan mama; Ik voel me op 62 -jarige leeftijd erg bevoorrecht om haar nog steeds te hebben.

Zelden gaat echter een dag voorbij als ik me niet kan voorstellen hoeveel aangenamer en minder stressvol, de afgelopen 15 jaar zou zijn geweest als mijn ouders net bij elkaar waren gebleven.

Hoewel ze allebei zorg nodig zouden hebben, zouden ze tenminste gezelschap hebben – en ik zou me niet schuldig voelen over de uren die mijn moeder alleen besteedt terwijl ik aan het werk ben.

Ik zou me ook vrijer hebben gevoeld om me te concentreren op het opbouwen van een eigen relatie als mijn geest niet altijd op mijn moeder was geweest, die zo erg afhankelijk van mij is.

Al dat fretting zorgt niet voor een zorgeloos leven.

Ik was zo boos op papa omdat ik beide oude eeuwen moeilijker had gemaakt dan ze moesten zijn dat er ongeveer vijf jaar na de scheiding geen contact tussen ons was.

Toen begon hij me verjaardag en kerstkaarten te sturen, vaak inclusief geld, dat ik zou terugsturen, bij het terugkeren van de post. Mijn broer zou namens papa’s pleiten en vragen: ‘Denk je niet dat hij tenslotte voor ons opgroeide, je een manier kon zien om opnieuw met hem te spreken?’

Het was echter pas in 2020, op het hoogtepunt van de pandemie, dat ik eindelijk contact opneemt met papa, me ervan bewust dat mensen van zijn leeftijd zeer kwetsbaar waren voor coronavirus.

Zelfs mama had achter hem gevraagd en vroeg zich af of ik had gehoord hoe het met hem ging. Ik denk dat, zodra de woede over de scheiding was verdwenen, ze in staat was om een ​​deel van de voorliefde te herinneren die ze voor hem had gevoeld.

Bobby vroeg hoe ik me zou voelen als hij op een dag belde om te zeggen dat papa was gestorven en we nog steeds niet hadden gesproken. Ik wist niet zeker of ik met die spijt kon leven. Dus, op Vaderdag in juni 2020, toen Bobby papa in het huis bezocht, regelde hij dat we over een WhatsApp -videogesprek spreken. Mijn ogen woedden op met tranen toen ik zijn gezicht zag, die er ouder maar zo vertrouwd uitzag. Hij was nog steeds, ondanks alles wat er was gebeurd, heel erg mijn vader.

Het gesprek was een beetje gespannen, na zo lang, en ik kon het niet helpen om te vragen of hij spijt had van de scheiding. Hij zei: ‘Ik denk er de hele tijd over na en ja dat doe ik.’

Ik voelde zoveel emoties dit horen; Jammer en spijt van mijn ouders dat dingen niet anders konden zijn, verdriet, maar ook een beetje gerechtvaardigd dat hij zich realiseerde dat hij een fout had gemaakt.

Ik voelde echt compassie, gemengd met een beetje woede, toen ik hem vertelde: ‘Je probeerde het leven van mama te verpesten, en in het proces heb je ook die van jezelf verpest. Als je hier was gebleven, had ik voor jullie beiden kunnen zorgen. ‘

Hij knikte in overeenstemming met zijn hoofd, maar we wisten allebei dat het te laat was voor spijt. Sindsdien hebben we de meeste weken gepraat en herinneringen, grappen en verhalen van onze uitgebreide familie delen, en het voelt nu veel minder gespannen.

Eerder dit jaar ging ik naar de VS reizen om hem te bezoeken, maar mama wordt steeds vergeetachtiger en ik realiseerde me dat ik mezelf nooit zou vergeven als er iets met haar gebeurde terwijl ik duizenden kilometers verwijderd was en papa bezocht.

Ik vertelde hem dat, net zo graag als ik hem graag zou willen zien, ik dat risico gewoon niet kan nemen – ik heb al zes jaar niet naar het buitenland gereisd, omdat ik niet te ver weg wil zijn van mama – en hij leek me erg begripvol en vertelde me dat ik mijn moeder moet prioriteren. Ik ben tenslotte alles wat ze heeft.

Of dat nu te danken was aan schuldgevoelens, of eenvoudige bezorgdheid, van zijn kant, ik weet het niet echt.

Ik zou niets liever willen dan om tijd met mijn beide ouders door te brengen, maar het zou onmogelijk voor hen zijn om nu samen te zijn.

Op hun leeftijd, zelfs als ze de acht uur durende vlucht aankonden, is het onwaarschijnlijk dat beide land hen zou verwelkomen, gezien de financiële last voor gezondheids- en sociale zorgdiensten die ze vertegenwoordigen.

Sommige huwelijken, als de betrokken partijen elkaar ellendig maken, moeten natuurlijk in scheiding eindigen. Het maakt me echter heel verdrietig dat ze allebei zulke eenzame stipages hebben gehad wanneer ze samen oud hadden kunnen worden – misschien de vele dingen die ze ooit over elkaar irriteerden.

En ik kan het niet helpen, maar bedenk hoeveel gelukkiger mijn eigen leven zou zijn geweest als ze bij elkaar waren gebleven.