BEL MONEY: Moet ik mijn onverschillige kleinzonen straffen in mijn testament?

Beste Bel

Ik ben al 25 jaar weduwe en maak nu mijn testament op 80. Ik kan niet beslissen hoeveel ik aan mijn acht kleinkinderen wil nalaten.

Ik heb drie kinderen gekregen: twee zonen en een dochter – maar mijn oudste zoon stierf drie jaar geleden. Hij heeft een zoon en een dochter, mijn volgende zoon heeft twee zonen en mijn dochter heeft twee zonen uit een eerdere relatie en twee meisjes met haar man.

Ik heb een hechte band met mijn oudste twee kleinkinderen en ook met de twee dochters van mijn dochter.

De twee jongens van mijn tweede zoon (29 en 27) hebben al die jaren heel weinig contact met me gehad. De oudere zie of hoor ik nooit van, maar de jongste heeft de laatste tijd wel een paar keer contact gehad.

Tijdens de lockdown waren de meisjes van mijn dochter (15 en 18) levensreddend en belden ze om te vragen of alles goed met me ging.

Mijn dochter natuurlijk ook en ik heb wekelijks contact met ze. Mijn zoon en zijn partner zie ik heel zelden; hij heeft het altijd te druk als ik om hulp vraag. Uiteraard heb ik het geld gelijk verdeeld tussen mijn zoon en dochter.

Toen dacht ik erover om elk 10.000 pond aan de oudste kleinkinderen te geven en hetzelfde aan de jongens van mijn dochter uit haar vorige relatie.

De reden daarvoor is dat hun vader het helemaal niet goed heeft en ik ben bang dat ze niet veel zullen erven.

Ze zijn altijd een troost voor me geweest. Mijn dochter heeft geen testament gemaakt en dat is niet goed. Mocht haar iets overkomen, dan krijgen haar jongens niets.

Nu kom ik bij de twee meisjes van mijn dochter en de twee jongens van mijn zoon. Ik denk dat het verkeerd zou zijn om de jongens hetzelfde achter te laten als mijn oudste kleinkinderen.

Maar als ik de meisjes 10.000 pond geef, wat laat ik de jongens dan? Of moet ik ze alle vier maar £ 5.000 laten?

Dit bezorgt me slapeloze nachten omdat ik graag alles gedaan heb en wil weten dat er goed voor al mijn kleinkinderen wordt gezorgd. Elk advies zou op prijs worden gesteld.

GLORIA

Deze week adviseert Bel Mooney een weduwe van 25 jaar die besluit haar onverschillige kleinkinderen in haar testament te straffen

Tot mijn grote verbazing is dit een van de drie brieven over testamenten die ik na Kerstmis heb ontvangen – en hoewel dit de eenvoudigste is, weet ik zeker dat het nog steeds veel lezers zal boeien.

Ik wil niet dat ze stoppen met lezen, maar het is een feit dat de ins en outs van andermans familierelaties behoorlijk moeilijk te volgen kunnen zijn en daarom heb ik de neiging om zulke ingewikkelde brieven uit de weg te gaan.

Toch is dit een kwestie die voor veel mensen van groot belang is, en in deze tijden van emotioneel verre en/of versmolten families, kan het heel moeilijk zijn om te beslissen wat eerlijk is.

Laten we samenvatten. Je hebt vijf kleinzonen en drie kleindochters.

Je interacties met drie van de kleinzonen en alle drie de kleindochters, vooral de attente jongste twee, waren perfect goed – en meer.

Gedachte van de dag

Wonderen gebeuren.

Als je die krampachtig wilt noemen?

Trucs van uitstraling

Wonderen. Het wachten is weer begonnen,

Het lange wachten op de engel,

Voor die zeldzame, willekeurige afdaling

Van Black Room in Rainy Weather door Sylvia Plath (Amerikaanse dichter 1982-1963)

Het enige echte probleem zijn de twee zonen van uw levende zoon, die de meeste tijd onverschillig en zelfs nalatig zijn geweest, één in het bijzonder. Ze hebben duidelijk het signaal overgenomen van hun vader, die ‘het altijd te druk heeft als ik om hulp vraag’. Dat is niet goed, maar ook niet ongewoon.

Van tijd tot tijd lees je over een beroemd persoon die zegt (met een vleugje deugd) dat ze helemaal niet van plan zijn hun kinderen een erfenis na te laten, aangezien jonge mensen hun eigen weg moeten gaan, enz.

Er zijn ook mensen die geloven dat het nalaten van een erfenis aan (bijvoorbeeld) kankeronderzoek of de RSPCA een wijze en morele manier is om er zeker van te zijn dat uw spaargeld goed zal doen. Persoonlijk gesproken, net als u, denk ik liever aan mijn kinderen en kleinkinderen die profiteren van mijn harde werk – terwijl ze voortdurend donaties doen aan goede doelen.

Het probleem ontstaat wanneer billijkheid als abstractie in conflict komt met praktische rechtvaardigheid.

Dus het is allemaal heel goed om te zeggen: ‘Laat alle acht kleinkinderen £ 5.000 elk’ – maar wat als twee van hen helemaal niets hebben gedaan om de vrijgevigheid te verdienen? En wat als degenen die zo gul met hun tijd omgaan nu veranderen naarmate ze ouder worden? Ik begrijp uw wens om uw testament nu helemaal op orde te hebben, maar testamenten moeten altijd opnieuw worden bekeken, omdat soms een fout kan worden vastgelegd en de verkeerde erfenis kan worden geschonken.

Maar iets praktisch dat u kunt doen, is uw dochter en schoonzoon eraan herinneren dat het absoluut noodzakelijk is dat ze nu een testament maken. Ik zou ze dassen. Ik ben er helemaal niet zeker van dat twee nalatige jonge mannen het verdienen om ook maar iets achter te laten.

Maar als u van nauwgezette eerlijkheid houdt, waarom laat u dan niet £ 5.000 aan elk kleinkind over en bedenk dan iets creatiefs dat de meisjes ten goede komt.

U kunt bijvoorbeeld investeren in gouden sieraden (antiek?) en mooie voorwerpen nalaten die ze kunnen houden of verkopen. Hoog karaats goud lijkt waarde te behouden. Als het moeilijk voor je is om te gaan winkelen, ga dan naar een website zoals lillicoco.com, die ik heb gebruikt en waarvan ik weet dat deze goede service biedt.

Met Kerstmis gaf ik de gouden verlovingsring van mijn grootmoeder (daterend uit 1919) aan mijn dochter, die opgetogen was.

De diamant is klein maar de emotionele waarde enorm. Dit is misschien een stap vooruit.

Luie man heeft me OCD gegeven

Beste Bel

Ik weet dat dit triviaal klinkt, maar er is weer bijna een kerst voorbij, en ik voel me erg geïrriteerd door mijn man van 40 jaar.

Ik ben 68 en hij is 69. We hebben vier volwassen kinderen en vier kleinkinderen. We werken allebei nog, ik parttime, hij fulltime.

We wonen samen, maar delen geen bed en gaan niet echt met elkaar om, alleen bij familieaangelegenheden. Mijn probleem is dat ik denk dat ik een obsessieve-compulsieve stoornis heb ontwikkeld – en ik geef hem de schuld.

Sinds we getrouwd zijn heeft hij nooit meer meegeholpen met het huishouden, boodschappen doen, kinderopvang of koken. Hij zal DIY doen wanneer dat nodig is. Nu de kinderen het huis uit zijn, is het makkelijker om het huis schoon en netjes te houden. Alleen word ik echt zenuwachtig als ze allemaal thuiskomen en de rotzooi die dat met zich meebrengt. Dit komt omdat ik altijd in mijn eentje heb moeten koken en opruimen.

Ik ben op het punt gekomen dat ik echt haat voor hem voel. Ik zou graag uitkijken naar entertainment, maar dat kan niet vanwege zijn gedrag.

Ook zie ik op tegen de nabije toekomst als we allebei met pensioen moeten. Hij heeft weinig vrienden, maar dat heeft geen effect op hem.

Ik had het huwelijk waarschijnlijk jaren geleden moeten verlaten, want het is liefdeloos. Maar ik voelde dat ik het aan mijn kinderen verplicht was om ze op te voeden en financieel te helpen.

Ik denk niet dat ik in deze fase van ons leven van hem zou scheiden, maar moet ik hulp krijgen? Hij vindt dat er geen probleem is. Ben ik egoïstisch?

BRENDA

Weinig problemen zijn ‘triviaal’, simpelweg omdat ze groot opdoemen voor de persoon die lijdt. Maar hun enorme omvang kan worden verlicht door een bewuste poging om te begrijpen wat er aan de hand is – en (hopelijk) er iets aan te doen.

Dus laten we beginnen met erop te wijzen dat, na Kerstmis (waardoor relaties vaak onder druk komen te staan) begin januari voor veel mensen een zeer lage tijd is.

Meer van Bel Mooney voor de Daily Mail…

Dus hier ben je dan, je hebt jezelf uitgeput met het opruimen van het huis nadat het gezin is weggeweest en je man de schuld geeft van je obsessieve bezorgdheid over huishoudelijke taken. Hij is verre van de enige man die niets doet om in het huis te helpen, dus ik denk dat je gevoel van ‘schuld’ oneerlijk is.

Wat de waarheid ook is (en er is geen bekende oorzaak voor de OCS waarvan je denkt dat je hem hebt), een hekel aan hem hebben (zelfs haten, zoals je zegt) zal je niet helpen een manier te vinden om door je huidige sombere stemming heen te komen.

Je kunt zeker alleen counseling krijgen, dus ik raad je aan om op de Relate-website te kijken. Ik zou ook OCS onderzoeken en proberen te achterhalen in welke fase van je leven de angst begon. Misschien de tijd dat je door de menopauze ging: wat voor invloed had dat op je? Onderzoek lokale beoefenaars die OCS behandelen met cognitieve gedragstherapie (bacp.co.uk/search/Therapists).

Er lijkt mij een lichte tegenstrijdigheid te zijn wanneer u zegt dat u de afwezigheid van uw volwassen kinderen ‘gemakkelijker’ vond vanwege opruimen en de bewering dat u ‘zich graag zou verheugen op amusement’ – terwijl u weet dat het een belasting voor je.

Als je het gedrag van je ‘man’ de schuld geeft, bedoel je dan alleen zijn onwil om te helpen? Of iets anders? Is hij onbeleefd tegen je in het bijzijn van mensen?

Als het gewoon een kwestie is dat je het zat bent omdat je denkt dat hij niets meer doet, dan is dit toch iets om te bespreken?

Als je denkt dat je hulp nodig hebt, kies dan een van je volwassen kinderen om hem van hart tot hart te hebben en hem in niet mis te verstane bewoordingen te laten weten dat het tijd wordt dat hij gaat onderzoeken waar afwasmiddel voor dient. Anders kan hij worden geconfronteerd met een ernstige storing in uw geestelijke gezondheid – en dus ook van hem.

Of waarom niet beginnen met hem deze column te laten zien? Ik verwacht dat hij geschokt zal zijn dat je zo overstuur bent om naar een vreemde te schrijven. Ga dan samen zitten en herinner je wanneer je elkaar ontmoette: plaatsen waar je naartoe ging en wat je voelde. Hoe zit het met de geboorte van de kinderen? Vraag hem of hij zich kan voorstellen om alleen te leven zonder jou. Je moet dit gesprek echt beginnen.

En tot slot…Voel je je laag? Vind je innerlijke ‘sisu’

Weet je nog dat je over ‘hygge’ hebt gelezen? Het Deense woord (uitgesproken als ‘hoo-gar’) betekent ‘gezelligheid’ of ‘welzijn’. Als je je voorstelt dat je onder een zachte deken ligt, met kaarsen rondom aangestoken, en misschien iemand om mee te praten, dan speel je ‘hygge’.

Voeg drie kleine honden toe op een oude bank met een verkoopprijs en een kachel die knettert van de houtblokken die mijn man heeft gehakt – en welkom in onze zitkamer!

Maar ik heb net een ander Scandinavisch woord geleerd, dit uit Finland – en ik vind het nog leuker. ‘Sisu’ (uitgesproken als ‘siss-uh’) betekent ‘veerkracht’ – en het is iets waar ik veel over praat en schrijf.

Waarom? Omdat het me zorgen baart dat zoveel dingen die ik zou categoriseren als testen, verontrustend of bedroevend vaak worden beschreven in termen van ‘trauma’ (of ‘triggering’ of ‘micro-agressies’) en geacht worden serieuze therapie of medicatie te vereisen.

Neem contact op met Bel

Bel beantwoordt wekelijks vragen van lezers over emotionele en relatieproblemen.

Schrijf naar Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, of e-mail bel.mooney@dailymail.co.uk.

Desgewenst wordt een pseudoniem gebruikt.

Bel leest alle brieven, maar vindt het jammer dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan.

Alle minidrama’s veranderen in crises. Daarentegen zegt mijn moeder altijd: ‘Je moet het gewoon doen’, en zo voel ik het ook.

Sisu omvat stoïcijnse vastberadenheid, vasthoudendheid, moed, moed, veerkracht en hardheid. Tot zover inspirerend.

De Finnen, die het halve jaar met weinig of geen daglicht doorbrengen, zeggen dat het hun nationale karakter uitdrukt en beweren dat we geen equivalent in het Engels hebben. Maar ik zal veerkracht en grit nemen.

Ik zie dit als alles over vastberaden blijven om het hoofd te bieden. Wat het leven je ook aandoet. Statistisch gezien is dit de tijd van het jaar waarin mensen zich op hun laagst voelen en het is eeuwen tot de hernieuwing van Pasen. Maar waarom zou u niet het hele jaar door wat lichtjes laten branden – zoals wij doen?

Als het buiten koud en vochtig is, wikkel je dan warm in en maak een stevige wandeling. Stoofpot koken. Als er iets misgaat in je leven, houd paniek en defaitisme onder controle en vraag jezelf af: ‘Wat kan ik hieraan doen?’

Haal diep adem, maak een lijst en zeg tegen jezelf dat je de touwtjes in handen hebt. Vertel je me dat het moeilijk is? Dat is precies het punt, zoals de Finnen zouden kunnen zeggen.

.

Leave A Reply

Your email address will not be published.