Take a fresh look at your lifestyle.

BEL MONEY: Moet mijn moeder haar huis verlaten voor een goed doel?

0

Beste Bel,

Mijn moeder, 92 jaar oud, heeft in haar testament besloten haar huis na te laten aan een goed doel.

Het residu van de nalatenschap (niet onaanzienlijk) zal gelijkelijk worden verdeeld tussen mijn zus en ik.

Mijn zus is woedend en roept – in een verhit gesprek met mijn moeder – uit dat ze op het geld van het huis rekende.

Als gevolg daarvan heeft ze het contact met mijn moeder verbroken.

Mijn zus kreeg ruzie met mijn vader, slechts enkele maanden voordat hij stierf, ook vanwege een geldkwestie. Hij was diep gekwetst toen ze weigerde met hem te praten.

Bij die gelegenheid kwam ik tussenbeide en vertelde haar dat het leven te kort is. Dat was, zoals later bleek, helaas profetisch.

Mijn zus woont op 15 minuten van mijn moeder en doet regelmatig boodschappen en haalt recepten voor haar op, omdat gezondheidsproblemen het moeilijk maken voor haar om het huis uit te gaan.

Helaas ben ik 350 mijl verderop, en hoewel ik regelmatig bezoek, kan ik geen zorg en ondersteuning ter plaatse bieden, vooral in geval van nood.

Ik ben teleurgesteld, overstuur en enorm bezorgd dat mijn zus zich zo zou kunnen gedragen, terwijl ze weet dat onze moeder steun nodig heeft.

Maar ik ben terughoudend om opnieuw in te grijpen, aangezien ik op 66-jarige leeftijd het gevoel heb dat mijn zus verantwoordelijkheid moet nemen voor haar eigen daden.

Maar ik haat het om mijn moeder in zo’n kwetsbare positie achter te laten.

Ik weet niet wat de beste manier is om verder te gaan en zou uw advies zeer op prijs stellen.

PAMELA

Deze week adviseert Bel een vrouw wiens zus ruzie heeft met hun moeder over het erven van haar huis

Deze gezinssituatie is erg droevig en (nog treuriger) niet ongewoon. Zo ver weg wonen moet je grote angst bezorgen, als je bedenkt hoe verward je moeder moet zijn om zo behandeld te worden door een van haar dochters.

Het is nooit prettig om over naakte hebzucht te lezen, en toch is het zeker de grondoorzaak van heel veel conflicten en misdaden.

Gedachte van de dag

In tijden waarin niets stond

Maar verslechterde of werd vreemd,

Er was één constant goed –

Ze veranderde niet.

Regels over koningin Elizabeth II, ingeschreven op de zilveren jubileum-urn (1977) door Philip Larkin (Engelse dichter 1922-1985)

Je geeft geen details over het werk, het gezin of de algemene financiële situatie van je zus, dus (achterover buigen om eerlijker te zijn dan ik me voel) moeten we misschien bedenken dat ze erg angstig is en/of schulden heeft.

Dat zou haar reactie verklaren, maar niet verontschuldigen.

Ik begrijp niet wat je bedoelt met ‘mijn zus moet verantwoordelijkheid nemen voor haar eigen daden’. Ze heeft al eerder bewezen dat ze niet in staat is om familieliefde voor geld te stellen, dus waarom zou ze nu veranderen?

Ik denk zeker dat je haar moet vertellen wat je denkt, en haar eraan herinneren hoe snel je vader stierf na hun ruzie.

Als ze je moeder blijft negeren, zal ze verantwoordelijk zijn voor veel pijn, verwaarlozing en mogelijk nog erger.

Je moet het haar vertellen, in niet mis te verstane bewoordingen. Maar zorg ervoor dat je rustig blijft. Schreeuwen en de schuld geven helpt nooit.

Mensen zoals je zus moeten stil, redelijk, zachtaardig worden beschaamd, terwijl ze tegelijkertijd een beetje ‘begrijpen’ moeten tonen – in de trant van: ‘Ik kan zien dat het een echte schok voor je was, maar mama probeert te helpen anderen en dat moeten we respecteren, ook als we het er niet mee eens zijn.’

Ondertussen moet je onverwijld zoekmachines en de telefoon gebruiken om toegang te krijgen tot de hulp waar je moeder recht op heeft binnen de gemeenschap. De beste plaats om te beginnen is natuurlijk Age UK (ageuk.org.uk), dat een massa onschatbare informatie op zijn website heeft. Ze hebben ook een gratis telefonische hulplijn, een manier om lokale groepen te vinden, enzovoort.

Ik weet dat toen mijn moeder zwak en behoeftig werd, een deel van mij in paniek raakte en zich hulpeloos voelde. Het is een natuurlijke reactie – daarom heb je hulp van buitenaf nodig.

U moet contact opnemen met de sociale dienst van uw gemeente en een indicatie van de zorgbehoefte regelen en een plan maken.

Mensen zijn er om te helpen, dus wacht niet te lang. Het zal waarschijnlijk onvermijdelijk zijn dat je naar je moeder moet reizen om de laatste stukjes op hun plaats te leggen, verzorgers, een maatschappelijk werker, lokaal Age UK-personeel te ontmoeten – wat er ook nodig is.

Als je moeder zich zorgen maakt over een nieuw regime, kun je haar geruststellen. En je kunt ook goed met je zus praten.

Mijn minnaar ziet zijn vrouw nog steeds

Beste Bel,

Ik wil graag je advies of mijn geliefde zich ooit aan mij zal binden.

We hebben al enkele jaren een relatie en een paar maanden geleden verliet hij eindelijk zijn vrouw voor mij. Ik hou van ons leven samen en kan me niet voorstellen niet bij hem te zijn, maar hij lijkt totaal niet bereid om zijn connecties met zijn oude leven en zijn vrouw te verbreken. Hij bezoekt haar regelmatig. Zijn excuses voor de bezoeken raken uitgeput en ze maken me erg van streek.

Ik begin me af te vragen of de rollen zijn omgedraaid en hij nu een affaire heeft met zijn vrouw en ik degene ben met wie hij het vuile werk doet.

Ik vraag hem constant om enige vorm van toewijding aan mij te tonen, maar hij heeft altijd een excuus waarom hij niet al zijn bezittingen heeft verplaatst of een echtscheidingsprocedure is begonnen enz.

Bovendien heeft hij mij gevraagd zijn naam op mijn woning te zetten, als medehuurder of iets dergelijks. Mijn hoofd zegt me dat dit niet wijs zou zijn, maar mijn hart wil hem gewoon een plezier doen. Ik kan zo niet doorgaan, maar ik kan de gedachte niet verdragen zonder hem te zijn.

Zal hij zich ooit aan mij binden? Moet ik hem een ​​ultimatum stellen?

SUSAN

Je e-mail was veel langer, maar je hebt heel duidelijk gemaakt dat je niet wilt dat er veel details worden opgenomen.

Ik respecteer dat natuurlijk, maar moet de lezers informeren dat de situatie veel gecompliceerder is dan het lijkt uit de korte tekst die u hebt toegestaan.

In werkelijkheid ben je lange tijd door deze man op de pijnbank gezet, erg ongelukkig gemaakt door zijn excuses om niet (eerst) bij je te wonen en vervolgens door zijn voortdurende loyaliteit aan – en schijnbare liefde voor – de vrouw die hij zegt dat hij gaat scheiden.

Over het algemeen zou ik een stel goedkeuren dat op goede voet blijft na een scheiding, omdat de wereld vol giftige mensen is die een hekel hebben aan waar ze ooit van hielden – en lijken te genieten van oorlog voeren.

Maar dit is een vreemde situatie waarin je vriend geen plannen heeft om te scheiden en zijn vrouw in al zijn regelingen betrekt, zodanig dat hij je soms buitensluit. Hij lijkt smoezelige, oneerlijke wreedheid aan de dag te leggen.

Uw uitdrukking ‘grote overstuur’ is een afkorting voor teleurstelling, angst, verwarring, echte pijn en ook veel woede. Het is ook relevant dat er een leeftijdsverschil is dat je gevoel van onzekerheid voedt. Je klinkt geobsedeerd en verliefd op je geliefde en bijna klaar om alles te doen wat hij wil, alleen maar om hem bij je te houden.

Het is best een gevaarlijke situatie, want hij is nu begonnen met het claimen van uw eigendom. Het worstcasescenario is dat hij en zijn vrouw hebben samengespannen, met financieel gewin hun gezamenlijke doel. Het zal niet de eerste keer zijn, en ook niet de laatste.

Ik realiseer me dat die suggestie cynisch zal klinken en u waarschijnlijk ook van streek zal maken.

Maar je zou me niet hebben geschreven als je niet weet dat de situatie niet kan blijven bestaan.

Deze man heeft je aan het lijntje gehouden, geflipt over het intrekken, zeuren over echtscheiding, je pijn gedaan door te lijken alsof zijn vrouw op de eerste plaats komt, en altijd de verbintenis vermijden waar je naar hunkert. Je laatste vraag is niet relevant, aangezien je hem zeker een of twee keer eerder ‘een ultimatum hebt gesteld’.

Het lijkt me dat je wanhopige behoefte aan je geliefde je bijna tot zijn slachtoffer maakt – en ik geloof dat je heel, heel voorzichtig moet zijn.

Moet ik naar een begrafenis die ik zal haten?

Meer van Bel Mooney voor de Daily Mail…

Beste Bel

Ik heb je beschrijving van de begrafenis van je moeder met belangstelling gelezen. Ik heb zelf een probleem.

Mijn (jongere) partner had vier broers. Drie stierven relatief vroeg, op 28, 30 en 60 jarige leeftijd. De overlevende vierde (en oudste) is niet in goede gezondheid.

De familie van mijn partner zijn allemaal Jehova’s Getuigen. Bij de begrafenis van haar grootmoeder kon ik de ceremonie niet geloven. Ik hoorde van de Bijbel – en over de geloofsovertuigingen van de gemeente en de overledenen – maar geen melding gemaakt van haar leven of haar familie. De hele dienst leek een indoctrinatie in het geloof.

Nu denk ik dat als de dag komt dat mijn partner haar overlevende broer verliest, ik niet nog zo’n ‘feest’ wil bijwonen.

Ik wil me de man herinneren die ik meer dan 35 jaar heb leren kennen. Zou ik het mis hebben om niet aanwezig te zijn?

DEREK

MIJN eerste gedachte is dat als de grootmoeder inderdaad een toegewijde Jehova’s Getuige was, ‘De Bijbel en de overtuigingen van de gemeente’ volledig relevant zullen zijn geweest voor ‘haar leven’ en ‘haar familie’.

Wat betreft ‘indoctrinatie in het geloof’… aangezien de Getuigen schoenleer van deur tot deur verslijten, is bekeren natuurlijk en normaal.

Evenzo, wanneer de droevige dag komt, zullen hun begrafenisrituelen volledig relevant zijn voor de zwager die u al zo lang kent, aangezien ook hij een Jehova’s Getuige is.

Het wordt geen ‘feest’ maar een begrafenis – en de gewoonte is dat het ritueel kort en heel eenvoudig is. Zou je het mis hebben om niet aanwezig te zijn?

Mijn instinct zegt: ‘Ja’. Je zou de begrafenis bijwonen om je partner te ondersteunen en respect te betuigen aan de man die je kende – zelfs als je hem maar gedeeltelijk kende.

Een atheïst zal een christelijke begrafenis bijwonen zonder het gevoel te hebben dat hij/zij vermaakt moet worden – of bevestigd moet worden in een zelfgegenereerd idee van hoe de gebeurtenis eruit zou moeten zien.

We kunnen en moeten de rituelen van anderen respecteren omwille van hun symboliek, ongeacht hoe we het mysterie bekijken van wat er wel (of niet) kan volgen.

En tot slot…Verenigd met trots voor ons land

De gors fladdert over onze poort. Gisteren gingen we naar een gezellige dorpsbijeenkomst in een veld, waar lokale bands speelden.

Wij vrolijke monarchisten hebben het geluk niet geplaagd te worden door sombere puriteinse ijver (genoeg in de 17e eeuw!) en vieren feest met ‘cakes and ale’.

Neem contact op met Bel

Bel beantwoordt wekelijks vragen van lezers over emotionele en relatieproblemen.

Schrijf naar Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, of e-mail bel.mooney@dailymail.co.uk.

Desgewenst wordt een pseudoniem gebruikt.

Bel leest alle brieven, maar vindt het jammer dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan.

Toen ik klein was, logeerden mijn broer en ik elke zaterdagavond bij mijn grootouders, zodat mijn ouders uit konden gaan.

Mijn grootmoeder (schoonmaakster en schoolmeisje) en ik bladerden door de Daily Mirrors van de week die ze had bewaard en knipte plakboekfoto’s uit van de koninklijke familie, vooral van de kleine Charles en Anne. Wat hielden we van ze allemaal.

Destijds was de PvdA die mijn grootvader (Somme, Ieper, gewond bij Duinkerken) steunde, onder Clement Attlee, trots patriottisch en mijn hardwerkende grootouders gepassioneerde royalisten. Er zat niets anders op. Dit heb ik op hun knieën geleerd.

Nu, naast mij te verheugen in de lange regeerperiode van onze koningin, waag ik mijn vlag voor iemand anders. Hij is intelligent, charmant, debonair, met een brutaal gevoel voor humor en een diep begrip van kwesties die van vitaal belang zijn voor onze tijd.

Sterker nog, hij is zijn tijd altijd ver vooruit geweest. Recyclen? Communiceren met de natuurlijke wereld? Beseffend dat mensen gedijen in mooie, traditionele gebouwen? Begrijpen dat jongeren vooral aanmoediging nodig hebben – en er iets aan doen? Wat ongelooflijk wijs.

Hij is aardig, schrijft prachtig, praat met deskundige liefde over Shakespeare, fonkelt naar jong en oud en laat zich niet uitspreken door dingen van de geest. Wat een geluk dat we deze man als erfgenaam van de troon hebben.

Ja, ik heb het over de Prins van Wales – en trouwens, ik weet, in plaats van alleen maar te denken, al het bovenstaande.

Het maakt me zo blij om hier in de meerderheid te zijn. Bij het vieren van de koningin en de levensduur van onze monarchie dit weekend zijn we trots op wie we zijn. Dat betekent onze tradities en de tolerante grootsheid van ons kleine land.

Leave A Reply

Your email address will not be published.