BEL MOONEY: Moet ik mijn sensatiezoekende echtgenoot bespioneren?

Beste Bel,

Vorig jaar trouwde ik met een beetje een sensatiezoeker. We zijn allebei wat ouder.

Mijn man houdt van fetisj en ‘soft swinging’. Hij is ook een crossdresser, waarvan ik weer wist. Hij zei dat het verfrissend was om bij mij te zijn, omdat hij zich had moeten verstoppen alles van zijn vorige vrouw.

Hij heeft een negatief beeld van vreemdgaan — hij zegt dat het ontrouw is als mensen anderen berichten sturen achter de rug van hun partner om, zelfs als er niets fysieks gebeurt. Hij zegt dat hij niets achter mijn rug om zal doen en hij zei ook dat hij dat niet nodig zou hebben.

Vier jaar geleden zag de toenmalige vriendin van mijn zoon het vrouwelijke profiel van mijn man op een datingsite. Hij ontkende het natuurlijk. Hij heeft interesse getoond om naar een paar homo-evenementen te gaan (hij zegt dat hij gewoon nieuwsgierig is en nooit seks met mannen zou willen), wat ik zei dat ik niet erg vond.

Hij heeft altijd ontkend dat hij biseksueel is, maar ik zei dat als hij dat wel was, ik het liever zou weten. Stel je dus mijn schok voor toen ik zag dat hij zes maanden geleden lid werd van een homowebsite, met dezelfde crossdressingfoto die mijn zoon had genoemd. Op zijn profiel stond dat hij van ondeugende dingen hield. Dat is toch een schending van mijn vertrouwen?

Ik kan er niks over zeggen, want dan zou ik moeten toegeven dat ik aan het snuffelen was. Ik voel me boos over zijn bedrog; hij had het me toch wel kunnen vertellen als hij biseksueel was?

Wat moet ik doen? Ik ben geneigd het gewoon te negeren en de situatie in de gaten te houden. Ik wil niet scheiden en mijn huis verliezen — en bovendien zijn we nog niet zo lang getrouwd.

Hij is altijd aardig en zorgzaam, en vertelt me ​​hoeveel hij van me houdt. Hij is als een beste vriend. Ik doe alsof ik blij ben en ik denk niet dat hij het doorheeft. Toen ik de laatste keer online keek, kon ik niets vreemds vinden. Heb je ideeën over hoe ik dit moet aanpakken, want als ik iets zeg, weet hij dat ik heb rondgesnuffeld?

KLAAR

Bel Mooney antwoordt: Eerlijk gezegd vind ik het fascinerend, zelfs ongelooflijk, dat van alle dingen waar je je zorgen over zou kunnen maken, het enige waar je je zorgen over maakt, is dat je betrapt wordt op het bekijken van het online profiel van deze man.

Jij noemt het snuffelen. Ik noem het natuurlijke nieuwsgierigheid, vooral omdat hij je heeft verteld (zoals je zegt in je ongesneden brief) dat hij geen slot op zijn computer of telefoon heeft.

Dat getuigt van vertrouwen, waar je je nu schuldig over voelt. Maar hoewel hij duidelijk heeft gemaakt dat hij bij je wil zijn en ‘vals spelen’ verafschuwt, ben je erachter gekomen dat hij nu niet eerlijker is dan vier jaar geleden. Wat mij betreft betekent dat dat er geen moreel probleem is met ‘snooping’.

Maar de meeste mensen die dit lezen, zullen andere morele kwesties identificeren, die te maken hebben met potentiële risico’s die gepaard gaan met een promiscue levensstijl. Ik moest ‘soft swinging’ opzoeken en weet nu dat het de gewoonte is om seksuele activiteiten te ondernemen met je partner in dezelfde kamer als een ander stel, maar niet om partners te ruilen of te delen.

Het lijkt erop dat soft swinging wordt gezien als de poort naar full swinging. Het biedt koppels, die nieuw zijn in de ‘swinging scene’, de mogelijkheid om zich op hun gemak te voelen bij seksuele handelingen in het bijzijn van anderen, voordat ze overgaan op partnerruil en full swinging.

Wauw. (Eigenlijk was mijn eerste reactie ‘bah’ — maar ieder zijn ding, zolang het maar met wederzijdse instemming is.) Aangezien je meer dan vier jaar geleden al wist dat je man een ‘sensatiezoeker’ was, maar vorig jaar met hem bent getrouwd, kan ik alleen maar aannemen dat jij dat ook bent, wat je tolerantie zou verklaren.

Hoewel je nu beseft dat hij niet helemaal eerlijk is over zijn fantasieën en fetisjen, vergeet je misschien het snuffelprobleem en maak je je in plaats daarvan terecht zorgen over (bijvoorbeeld) seksueel overdraagbare aandoeningen.

Wist u dat bloedoverdraagbare infecties zoals hepatitis B en HIV kunnen worden overgedragen via niet-seksueel contact met geïnfecteerde lichaamsvloeistoffen?

Dat herpes kan worden overgedragen via een niet-penetrerende seksuele handeling? Is risico een belangrijk onderdeel van de ‘sensatie’ die jullie beiden zoeken, of wordt deze houding vooral door hem aangestuurd?

Jullie zouden niet getrouwd zijn als jullie niet van elkaar hielden, en het is niet moeilijk te begrijpen waarom hij…

is je ‘beste vriend’ omdat jullie veel gemeen hebben. Toch besef je dat er een kloof is tussen dat en het soort bedrog dat hij je aandoet.

Je hebt geen idee wat hij van plan is, dus je moet heel voorzichtig zijn. De enige manier om het probleem aan te pakken is met de totale openhartigheid die jullie twee in het verleden vermoedelijk hebben gebruikt om sensatie te zoeken. Dit alles maakt je ongelukkig, maar jij doet alsof je het tegenovergestelde bent — wat betekent dat jullie twee oneerlijk tegen elkaar zijn. Dat was niet het huwelijkscontract waar jullie het over eens waren, toch?

Het lijkt een beetje laat om verlegen te zijn over het bekijken van de online aanwezigheid van je man. Tijd om het te laten zien.

Ik kan niet meer voor kleinkinderen zorgen

Beste Bel,

We hebben 11 kleinkinderen, variërend in leeftijd van 26 tot en met de geboorte van een nieuwe kleinkinderen deze maand.

Ik ben altijd erg betrokken geweest bij de kinderopvang, maar voel nu de druk. Ik heb een hartaandoening en heb ook last van artritis, waarvoor ik medicijnen slik. Ik heb ook vier keer Covid gehad.

Toen mijn dochter vertelde dat ze nog een kind wilde, vroeg ik (op een liefdevolle manier) of dat wel een goed idee was. Ze kampt namelijk met angsten en is afhankelijk van mij voor de opvang en ondersteuning van haar kinderen.

Ik voel me zo verdeeld: ik hou van mijn dochter en kleinkinderen, maar ik voel me fysiek niet meer zo in staat om te helpen als ik vroeger deed, en mijn (tweede) man is het zat dat de weekenden worden opgeslokt door de kinderopvang en dat ik om 20.00 uur uitgeput naar bed ga.

Hij zegt dat hij deze druk niet wil ervaren tijdens zijn pensioen en dat we meer moeten doen van wat we leuk vinden.

Mijn dochter werd laatst erg boos toen ik moeite had met het verschonen van haar bedden, omdat ze nu hoogzwanger is. Ze zei dat ik fitter moest worden. Maar ik ben niet te zwaar, rook niet en drink niet; ik word alleen beperkt door mijn gebrek aan fysieke kracht. Nu ik haar lieve vijfjarige dochter het hele weekend heb gehad, ben ik uitgeput en — durf ik te zeggen — verbolgen dat ik in deze positie ben gebracht.

Ik ben bang dat als ik nee zeg tegen kinderopvang, haar mentale gezondheid eronder zal lijden. Ik ben altijd haar rots geweest, maar ik Ik heb moeite om het vol te houden.

Ik kan dit niveau van zorg niet eeuwig volhouden. Hoe kan ik hiermee omgaan zonder me ondraaglijk schuldig te voelen?

EILEEN

Bel Mooney antwoordt: Een paar jaar geleden was ik verrast toen ik hoorde dat iemand die ik kende, een succesvolle journaliste, reageerde op de geboorte van haar eerste kleinkind door voor een vakantie van drie weken naar Bali te vliegen (nadat ze de baby had geknuffeld, natuurlijk).

Hoe kon ze dat, vroeg ik me af? Zou jij niet graag aanwezig willen zijn, om vrolijk de geweldige, traditionele omarol op je te nemen door advies te geven, te helpen en de nieuwe toevoeging aan de familie te aanbidden?

Ik weet dat je het met mijn schok eens bent, Eileen. Je beschouwt het als een bijna heilige plicht om jezelf op de laatste plaats te zetten en je familie op de eerste.

Maar misschien had mijn voormalige collega gelijk aan haar kant, door vanaf het begin te laten zien dat ze geen slaaf zou worden… eh, sorry… echte oma. Misschien was ze zowel wijs als eerlijk door buiten de lijntjes te kleuren.

Er is geen goed of fout in deze kwestie; ieder van ons zal reageren op een van de belangrijkste fasen van het leven (grootouderschap) zoals ons hart dicteert. Aan de andere kant is het altijd nuttig om het hoofd een rol te laten spelen in zaken van het hart.

U vergeet te vermelden hoeveel kinderen u met uw eerste man had (het gezin dat uw tweede man overnam) of, specifieker, hoeveel kinderen er geboren zijn uit de dochter waar u momenteel last van heeft.

Elf kleinkinderen betekent dat u een groot gezin had en dat uw man dan ook erg dapper was om u met zoveel ‘bagage’ op te nemen. Dit is overigens gewoon een synoniem voor emotionele complexiteit.

Zodra volwassen kinderen hun eigen kinderen hebben, kunnen (en mogen) ze jou niet op de eerste plaats zetten. Maar de persoon die ervoor heeft gekozen om een ​​leven met jou te delen… nou, die zou dat wel eens kunnen doen.

De stiefvader van je dochter wil quality time met jullie doorbrengen als jullie ouder worden. Vind je niet dat hij daar recht op heeft?

Volwassen kinderen kunnen erg veeleisend en egocentrisch zijn. Uw dochter heeft problemen (acute angst), dus u was verstandig om haar vermogen om met een ander kind om te gaan in twijfel te trekken. Uw beloning is dat u wordt uitgescholden omdat u moe wordt als u huishoudelijk werk voor haar doet en dat uw slechte gezondheid wordt genegeerd.

Gevangen tussen twee mensen die eisen stellen, wie beschouw je dan als egoïstischer? De vrouw die ervan uitgaat dat jij haar rots in de branding bent, of de man die een rots in de branding voor je zou zijn?

Heb je je in vertrouwen genomen met een van je andere kinderen? Een van hen zou zijn zusje apart kunnen nemen en uitleggen dat mama haar resterende energie niet meer kan besteden aan de zorg voor haar kinderen. Het is tijd dat ze voor jou zorgen. Maar als dat geen optie is, raad ik je aan om te wachten tot de baby geboren is en dan, voor de herfst, tegen je dochter te zeggen dat je huisarts haar volledige rust heeft aangeraden.

In uw ongesneden brief stond dat u en uw man een klein vakantiehuisje hebben. Dus ga er in september/oktober heen en geniet van alle dingen die u beiden gepland hebt. Als uw dochter zegt dat ze het niet aankan, zult u sterk moeten zijn en die storm moeten trotseren. Dit zou uw tijd moeten zijn — eindelijk.

Bel beantwoordt elke week vragen van lezers over emotionele en relationele problemen. Schrijf naar Bel Mooney, Daily Mail, 9 Derry Street, London W8 5HY, of mail naar bel.mooney@dailymail.co.uk. Namen worden veranderd om identiteiten te beschermen. Bel leest alle brieven, maar betreurt dat ze geen persoonlijke correspondentie kan voeren.