Mijn moeder verliet me op 11 -jarige leeftijd voor haar nieuwe partner – dus als volwassene sneed ik haar uit. Hier is de zeer verrassende manier waarop ik een ‘familie’ voor mijn eigen dochter heb gebouwd: Kate Wills

Afgelopen zondag organiseerden mijn partner Guy en ik een grote gebraden lunch bij ons thuis. Onze dochter Blake, vier, was in haar element, omringd door haar liefhebbende familie. Daar was haar oom Jakob, haar tante Jess en haar geliefde ‘Gee Gee’.

Maar geen van deze mensen zijn haar familieleden; Ze zijn onze goede vrienden. Met andere woorden, zij zijn de ‘familie’ die we voor onszelf hebben gecreëerd.

Ik ben momenteel vijf maanden zwanger van ons tweede kind. Hoewel veel van mijn vrienden hun ouders in actie kunnen brengen zodra ze aan het bevallen zijn, omdat mijn vervaldatum nadert, heb ik nadenken over de schoonheid – en soms de pijn – voornamelijk te vertrouwen op een gezin van mijn eigen creatie.

Werkelijke familieleden die in de buurt wonen, zijn dun op de grond voor ons.

Ik was zes jaar vervreemd van mijn moeder en ze ontmoette mijn dochter en Guy pas onlangs. Mijn vader had vele jaren dementie en stierf vorig jaar, en de vader van Guy stierf voordat Blake werd geboren. Hoewel Blake een geweldige grootmoeder in de moeder van Guy heeft, en we allebei zussen hebben, leven ze allemaal minstens twee uur rijden.

Dus ik heb wat sympathie met Meghan Markle (Sorry, Sussex) na haar recente openbaring.

Sprekend over haar podcast -bekentenissen van een vrouwelijke oprichter, Meghan, 43, deelde dat haar kinderen Lilibet, drie en Archie, zes, verwijzen naar haar kapper Kadi Lee als ‘tante Kadi’, eraan toevoegend dat ze ‘naar de auto rennen die Kadi zeggen … onze kinderen houden van Auntie Kadi’.

Het is niet de eerste keer dat Meghan naar haar vrienden wordt verwezen – of, in het geval van Kadi, haar werknemers – als ‘tantes’ van haar kinderen. Ze plaatste eerder een foto van Lilibet met Serena Williams met het bijschrift: ‘Wanneer de tantes komen vieren … en om te spelen!’

Natuurlijk is de beslissing van Meghan om haar vrienden te casten in de rol van tante, vooral aangrijpend vanwege het gebrek aan relatie met de biologische tante en oom van haar kinderen, Kate en Prins William. Wat grootouders betreft, heeft koning Charles naar verluidt Lilibet maar één keer ontmoet, en Archie slechts een handvol keren.

Aan de kant van Meghan van de familie, hoewel ze dicht bij haar moeder Doria staat, is ze vervreemd van haar vader Thomas en haar twee halfbroers en zussen, Samantha en Thomas Markle Jr.

Net als Meghan weet ik hoe ingewikkelde familiedynamiek kan zijn – en hoe u kunt komen vertrouwen op elke verbinding in de wanhoop om uw kind een gezin te geven.

Ik was nooit dicht bij mijn moeder die opgroeide en toen mijn ouders scheidden toen ik 11 was, vertrok ze om bij haar nieuwe partner in een ander deel van het land te wonen.

Mijn zus en ik moesten gaan wonen met mijn vader, het huis verlaten waarin we waren opgegroeid om naar zijn krappe flat met twee slaapkamers te verhuizen.

De daaropvolgende jaren waren echt moeilijk. Mijn vader dronk zwaar en hoewel ik in contact bleef met mama, waren onze vergaderingen vaak gespannen en verdrietig. Ik voelde me verlaten en boos, omdat ze totaal niet geïnteresseerd in mij leek. Ik kon nauwelijks wachten om het huis te verlaten voor de universiteit en los te snijden van deze disfunctionele familiedynamiek.

Hoewel we vele jaren een fractieuze relatie onderhouden, besloot ik om alle banden met haar te verbreken na mijn eigen scheiding van 33 jaar in 2019. Na jaren van therapie realiseerde ik me dat ik kon beslissen wie ik wilde in mijn leven, of ze nu familie waren of niet. Als ik in de buurt was van mijn moeder, voelde ik me alleen maar slechter.

Het was een moeilijke, pijnlijke beslissing, maar het voelde me uiteindelijk om me gelukkig en bekrachtigd in mijn keuze te voelen. Ik heb neven, tantes en ooms aan de zijde van mama – maar ik heb ze al jaren niet gezien, of heb ze helemaal nooit ontmoet.

Dus zelfs voordat ik moeder werd, vertrouwde ik op mijn vrienden om de familiale rollen te vervullen die ik voelde dat ik ontbrak. In mijn tienerjaren zou ik op vakantie gaan met mijn beste vriend Jess (nu tante Jess) en haar ouders, en waarschijnlijk meer in haar huis aten dan ik het zelf deed. Toen ik in de twintig was, zou ik mezelf hechten aan de families van mijn vriendjes, die vaak kerst en andere familievakanties met hen doorbracht.

Hoewel ik dankbaar was dat ik deze relaties had, waren ze een pijnlijke herinnering aan alles wat ik miste. Ze toonden me echter een blauwdruk voor positieve familiedynamiek. Dat ik in staat was om deel van hen uit te maken, bewees dat familie niet door bloed hoeft te worden verbonden.

Ik ontmoette mijn partnerman in 2019, en hoewel hij het aanvankelijk moeilijk vond om te begrijpen waarom ik geen contact had met mijn moeder, respecteerde hij mijn beslissing.

Toen ik in 2020 voor het eerst zwanger werd, wist ik dat ik mijn moeder niet bij de hand zou hebben om advies te geven en ons te helpen met de chaos van het hebben van een pasgeborene. Ik was doodsbang dat ik niet zou kunnen omgaan zonder een moederfiguur die mij leidde.

In plaats daarvan hebben we een doula aangenomen genaamd Jackie, een niet-medische professional in haar jaren 60 die in de buurt woonde en me zou helpen door de ervaring van het krijgen van een kind. Hoewel veel vrouwen doula’s inhuren om hen te begeleiden door thuisgeboorte, wilde ik dat iemand in de rol van mijn moeder stappen, om onderweg een helpende hand te zijn.

Jackie was op Blake’s geboorte en was daarna meer dan een jaar in ons leven.

Ik was verrast door hoeveel ik genoot van het moederschap, maar het maakte me verdrietig dat mijn eigen moeder vermoedelijk niet hetzelfde had gevoeld. Gedachten aan haar waren onontkoombaar dicht bij de oppervlakte, met gezondheidsbezoekers en de nieuwe moeders die ik bij babygroepen ontmoette en vroegen of ze Blake al had ontmoet, of in de buurt was om te helpen.

Bij één ante-natale afspraak vroeg de verpleegster of Jackie mijn moeder was. En in zekere zin was ze. Ze bracht ons stoofschotels, hielp ons Blake haar eerste bad te geven, nam op alle uren van de dag (en nacht) telefoontjes aan. Hoewel het inhuren van een doula duur was – we hebben in totaal ongeveer £ 1500 uitgegeven – het was het beste geld dat ik ooit heb uitgegeven.

Ik zou grapjes maken voor vrienden dat ik voor een surrogaat moeder betaalde omdat ik vervreemd was van de mijne. Maar in feite denk ik dat de relatie van de mijne en Jackie belangrijker was dan dat. Omdat het niet gebaseerd was op enig gevoel van verplichting of gedeelde geschiedenis of een bloedbinding, was het opmerkelijk vrij van emotionele bagage. Ik was gewoon dankbaar dat ik de middelen had om het te betalen.

Trouwens, hoewel ik aanvankelijk jaloers was toen ik hoorde over vrienden die hun moeders hadden bij hun geboorte of die verhuisden om hen te helpen in de eerste weken met een pasgeborene, zeiden velen van hen dat het meer problemen was dan het waard was. Hun moeders waren interfererend of kwamen uiteindelijk nog meer onderhoud aan dan hun nieuwe baby.

Omdat ik Jackie betaalde voor haar diensten, waren de grenzen briljant duidelijk op een manier die vaak moeilijk is om met uw biologische familie te onderhandelen. Die relatie kwam tot een natuurlijk einde rond de eerste verjaardag van Blake, maar ik ben van plan Jackie ook te gebruiken voor deze komende geboorte.

Jackie was nog maar het begin van onze samengestelde en zorgvuldig gekozen ‘familie’ voor Blake. Hoewel Guy en ik niet religieus zijn, hebben we twee van onze beste vrienden gekozen om Blake’s peetouders te zijn.

Guy’s beste vriend Jakob heeft geen kinderen en zijn gezin wonen in het buitenland in Zweden, dus hij is al lang deel van onze familie. Hij is op vakantie gekomen met ons drieën, stopt regelmatig door onaangekondigde, deelt Kerstmis met ons, babysits en douches Blake met een buitensporige hoeveelheid geschenken. We begonnen hem grapjes te verwezen als ‘oom Jakob’, gezien zijn toewijding, maar Blake pakte het op en de naam is vastgelopen. Hij is een van haar favoriete mensen ter wereld.

Blake’s andere peetouder, Jess, is al 30 jaar mijn beste vriend sinds die schooldagen toen ik bij haar familie zou gaan eten. Hoewel ze een eigen gezin heeft en een beetje verder weg woont dan Jakob, is ze altijd aan de andere kant van de telefoon als we ons zorgen maken of advies willen (het helpt dat ze een huisarts is).

En dan is er Georgia, of ‘Gee-Gee’, die begon als onze oppas toen Blake slechts zes maanden oud was en drie dagen per week werkte. Nu is Blake op de kleuterschool, Georgia doet gewoon ad-hoc-babysitten, maar ze is nog steeds een groot deel van ons leven. Ze komt vaak voor het avondeten of komt binnen voor koffie, en omdat ze slechts 27 is – zijn we zo dichtbij dat ik aan haar beschouw als mijn onofficiële zusje. Ik heb wel één ‘echte’ oudere zus, maar hoewel we dichtbij zijn, heeft ze haar eigen familie en woont ze niet in de buurt.

Ik koester het feit dat Blake zoveel mensen heeft die om haar geven en die allemaal al in haar leven zijn geweest zolang ze zich kan herinneren. Het feit dat ze niet officieel aan ons gerelateerd zijn of niet de delen van onze achternaam, voelt niet belangrijk aan.

Natuurlijk zou het naïef zijn om te zeggen dat het hebben van goede vrienden in je leven precies hetzelfde is als je familie. Voor veel mensen kan de onvoorwaardelijke liefde en vertrouwen en loyaliteit die je deelt met je naaste familieleden niet verslagen.

Onze relatie met onze ‘familieleden’ lijkt misschien enigszins voorbijgaand in vergelijking – maar een gekozen familie is des te beter om een ​​beetje een beweegbaar feest te zijn. Je bent samen omdat je wilt zijn – niet uit familiale plicht, vaak de oorzaak van zoveel stilzwijgende wrok.

Ik weet dat – vooral in het geval van Georgia en Jackie – wanneer je iemand betaalt om voor je kind te zorgen, er een andere dynamiek is in het spel. Je vraagt ​​je af of ze gewoon naar de klok kijken, of echt om je kind geven op dezelfde manier als een familielid.

Er zijn momenten geweest dat ik zilverharige grootouders geniet in kinderen in het park en een steek van verlangen voelde. Soms betrap ik mezelf dat ik jaloers voel dat vrienden voor het weekend weg kunnen gaan en hun kinderen bij hun ouders kunnen laten. Dat voelt als veel te vragen aan onze vrienden die een eigen banen en een drukke leven hebben en eigen families. We willen nooit teveel opleggen aan onze gekozen familie, geven er de voorkeur aan om te wachten tot ze aanbieden om te babysit of Blake -geschenken aan te bieden dan om iets te verwachten of te vragen.

Desalniettemin hebben ze ons altijd verbaasd met hun bereidheid om boven en buiten te gaan.

Onlangs, bijvoorbeeld, boden onze vrienden en buren – Jo en James – aan om de mensen te zijn die we noemen als ik aan de bevalling ga, zodat ze Blake voor ons kunnen nemen. Het feit dat ze bereid waren om voor deze verantwoordelijkheid op te treden zonder zelfs maar te worden gevraagd, was zo ontroerend.

En immers, hoewel veel mensen het geluk hebben om de veiligheid te ervaren van het gevoel dat hun familie aan hen blijft, wat er ook gebeurt, zoals ik heb geleerd, is het geen gegeven.

Mijn moeder ontmoette Blake eindelijk in januari van dit jaar nadat ik opnieuw contact met haar had gemaakt op de begrafenis van mijn vader.

Naarmate de jaren voorbij zijn gegaan, heb ik me gerealiseerd hoe moeilijk de dingen soms voor mijn moeder moeten zijn geweest. Er bestaat niet zoiets als de perfecte ouder.

Het was surrealistisch om haar voor te stellen aan mijn kleine meisje, die haar ‘Kate’s moeder’ bleef noemen, haar vader nabootst. Ik moest uitleggen dat, nee, dit was oma.

We hebben haar sindsdien twee keer ontmoet, en hoewel het goed voelt om haar op de een of andere manier weer in mijn leven te hebben, ben ik heel voorzichtig.

Toen ik vervreemd was van mijn moeder, kreeg ik altijd te horen dat ik spijt had en dat ‘bloed dikker is dan water’. En toch is familie echt alleen de mensen die je op je hebben gezet door de genetische of huwelijkse loterij.

In een ideale wereld zou ik graag een geweldige relatie hebben met mijn moeder, dat de vader van mijn of man nog steeds in de buurt is, voor onze zussen om naast de deur te wonen. Maar voor mensen zoals ik – en Meghan – die niet die nauwe banden hebben met familieleden, is het cultiveren van je eigen familie van je vrienden het volgende beste ding om de gaten te vullen.

Zoals het gezegde luidt, zijn je vrienden de familie die je kiest. En ik kon niet trotser zijn op degenen die we hebben gekozen.