BEL MOONEY: Hoe kan ik voorkomen dat mijn zoon mij voortdurend geld afhandig maakt en hem zijn schulden laat terugbetalen?

Beste Bel,

Door de jaren heen heeft mijn zoon (50 en een getalenteerde grafisch ontwerper) nooit geld kunnen verdienen, vaak geleend van mij, mijn man of zijn overleden vader. Tijdens de lockdown was Matthew depressief, dus betaalden we voor wat begeleiding. We hebben enorm geholpen, vooral mijn man, die erg genereus was, aangezien het zijn stiefzoon was.

Er veranderde niet veel tot augustus 2021, toen ik ziek werd, veroorzaakt door de stress, en tegen mijn zoon zei dat hij een vaste baan moest zoeken. Dat deed hij – en verdient ongeveer £ 2.600 per maand. Maar hij zegt nog steeds dat het hem niet lukt.

In december heb ik hem opnieuw aangesproken over het voortdurende ‘lenen’ (sinds september heb ik niet meer terugbetaald). Hij gaf toe dat hij een oud vonnis van de County Court had wegens schulden. Om de zaken nog ingewikkelder te maken, heeft zijn partner van 14 jaar, Tina, geen idee!

We hebben hulp gezocht bij het Citizens Advice Bureau over de schuld, die nu £ 2.112 bedraagt. Mijn man heeft aangeboden de CCJ te vereffenen, zolang Matthew hem maandelijks terugbetaalt.

Afgelopen weekend wilden we zijn ernstige geldproblemen met zijn partner bespreken, maar hij waarschuwde dat als ik het aan Tina zou vertellen, dit het einde van hun relatie zou betekenen.

Mijn man en ik hebben allebei het gevoel dat ze erg begripvol zou zijn, vooral omdat mijn man heeft aangeboden te helpen. Maar hij werd erg boos en defensief.

Hij neemt £ 40 per dag op, niet voor eten of buskaartjes. Ik denk dat hij aan het gokken is. Elke maand heeft hij ongeveer tien dagen na de betaaldag geen geld meer. Hij opent nooit zijn post en zegt dat hij nooit bankafschriften krijgt, maar heeft een spreadsheet in elkaar gezet met daarop zijn uitgaven.

Ik geloofde geen woord – vooral omdat hij £ 250 had ingevoerd die zogenaamd elke maand naar mij zou gaan, wat absoluut niet waar is! Hij weigert onze hulp en heeft onlangs geld gestolen uit de spaarpot van zijn achtjarige zoon.

Mijn andere zoon (een zeer succesvolle bedrijfsdirecteur) stelt voor dat we hulp zoeken bij een gedragsspecialist, maar ik weet dat Matthew daar niet in geïnteresseerd zou zijn. Ik heb tegen Matthew gezegd dat er geen geld meer komt van de Bank of Mum, en dat kruisigt mij.

FIONA

Een 50-jarige man met een beroep die steelt uit de spaarpot van zijn achtjarige zoon? Ik vind het heel moeilijk om dat te verwerken, en de lezers ook. Een moordzuchtig medicijn tegen heroïne, ja, maar geen getalenteerde man met een salaris.

Het andere vreemde aan dit verhaal (je onbewerkte brief was drie keer zo lang) is dat hij en Tina een gezamenlijke rekening hebben waar ze alleen geld van afhaalt als ze het nodig heeft.

Je ziet dat terecht als ‘een deel van het probleem’ – en toch weet ze na veertien jaar niets van zijn leningen en schulden. Als ontkenning opent hij geen bankafschriften, maar waarom doet zij dat niet? Dit zorgeloze stel zit in de problemen, geholpen en bijgestaan ​​door de mensen om hen heen.

U zegt dat u niet denkt dat het geld naar drugs gaat ‘omdat hij op zichzelf in orde lijkt’. Maar je kunt een goed functionerende cocaïneverslaafde zijn zonder dat mensen het weten. Binnen het professionele milieu van uw zoon is dat zeer waarschijnlijk, vrees ik.

Aangezien een gram cocaïne zo’n £80 kan kosten en slechts een dag of twee kan duren, kunnen de schulden snel oplopen. Ondertussen is 0,5 procent van de mensen verslaafd aan gokken, en dat zou hij inderdaad ook kunnen zijn. Verslaving kan tot afschuwelijk gedrag leiden, zoals stelen van het spaargeld van een kind. Verslaafden verliezen de controle. En het verhaal van de volwassenheid van uw zoon wordt gekenmerkt door een totaal gebrek aan controle.

Na zo’n brief zou ik normaal gesproken het Citizens Advice Bureau aanbevelen voor hulp bij schuldenbeheer, maar ook voor advies voor andere kwesties. Maar je hebt het allebei geprobeerd. En ik zou totale eerlijkheid binnen het gezin willen voorstellen – wat je zeker niet hebt geprobeerd.

Er is geen reden waarom Tina beschermd zou moeten worden tegen de ernstige problemen van haar partner, waaraan zij onbewust bijdraagt. Het stel is allebei volwassen en de tijd breekt aan voor een korte, scherpe schok. Ze moeten de consequenties leren kennen.

Ik begrijp waarom het je ‘kruisigt’ om de ‘Bank of Mum’ te sluiten, maar je hebt geen keus. Je moet sterk blijven. Je hebt je onverantwoordelijke zoon jarenlang met de paplepel ingegoten en gered (zoals het betalen van zijn hypotheek) en het moet stoppen.

Het kan zijn dat hij zich altijd overschaduwd voelde door zijn slimme, verstandige broer, maar dat zou een probleem zijn voor meer begeleiding.

Ondertussen moeten Matthew en Tina samen aan dit probleem werken, in het belang van hun kind.

Er is overvloedig online advies over het beheren van budgetten enz. Als ze het niet aankan en ervoor kiest om hem te verlaten, dan is dat misschien wel de beste uitkomst – en jij, als zijn moeder, kunt er niets aan doen. Nu is het tijd voor wat Tough Love – en dat betekent (in dit geval) loslaten.

Kan ik ooit ontsnappen aan de pijn uit mijn verleden die mijn nachten achtervolgt?

Beste Bel,

Ik ben 57, getrouwd met mijn geweldige tweede vrouw Jenny, en heb vier kinderen. Twee komen uit een eerder huwelijk, maar we hebben geen relatie vanwege een venijnige scheiding twintig jaar geleden.

Jenny en ik zijn 20 jaar samen en onze zoon en dochter wonen nog thuis. Mijn vrouw zit al 17 jaar in een rolstoel en ik ben haar fulltime verzorger. Ze is nog steeds in staat een goed leven te leiden, maar dagelijkse pijnmedicatie kan haar vergeetachtig maken, zodat ze niet alleen kan blijven. Uiteraard zou ik willen dat ze nog steeds gezond en onafhankelijk was, maar we hebben een geweldig huwelijk.

Mijn enige probleem de laatste tijd is slaap, ondanks medicijnen. Mijn geest raakt in beroering en ik maak me zorgen over dingen waar ik geen controle over heb.

Mijn moeder (met wie ik een goede band had), vader en vervolgens oudere zus zijn overleden door Covid.

Mijn familie was nooit ‘lichtgeraakt’, zoals ik ernaar heb gestreefd de mijne te zijn. Ik denk niet dat ik ooit heb gerouwd om mijn ouders en zus.

Als kinderen mochten we geen gevoelens tonen en ik werd naar een kostschool gestuurd omdat mijn moeder psychische problemen had en ondanks de rijkdom van mijn vader niet voor mij kon zorgen.

Ik was niet aanwezig op de begrafenis van mijn vader als zijn tweede vrouw, en ik kan niet met elkaar overweg (ze was altijd verbaal gewelddadig) – en ze beval me weg te blijven vanwege Covid.

Ik word in mijn eentje erg morbide en soms huil ik zonder duidelijke reden.

Denk je dat het komt doordat ik niet goed heb gerouwd of is er iets anders op de achtergrond?

Op een avond, toen ik negen was, werd ik verkracht door prefecten op mijn school.

Ik herinner me alles, en toen ik begin twintig was, heb ik ze alle vijf opgespoord en er op mijn eigen manier mee omgegaan. Hier en daar een klap of twee, een boodschap aan een vrouw om samen met hem op haar jonge jongens te passen.

Eén was overleden, dus ik bezocht zijn graf en urineerde erop. Ik denk niet dat het trauma rond de verkrachting er nu iets mee te maken heeft, omdat ik het gevoel heb dat ik het in mijn eigen hoofd heb verwerkt.

Ik kan het gewoon niet laten om te piekeren over zaken als mijn opvoeding en het niet kunnen praten met mijn zus en ouders. Ik wil deze melancholie niet meer voelen. Wat kan ik doen, kunt u helpen?

HENRY

De schrijver van de lange tweede brief van vandaag begon met ‘Het leven is zo triest, nietwaar?’ Ik heb haar commentaar voor hier bewaard, omdat ik wil antwoorden: ‘Ja, dat is verdomd goed!’ Ook voor jou, Henri.

Dit is het punt waarop lieve, goedhartige mensen binnenkomen om ons te herinneren aan alle goede dingen in het leven, en ons adviseren om ons te verheugen in de narcissen. Wel, ik heb dat zelf meer dan eens gedaan. Maar zojuist word ik gekweld door de pijn van gordelroos, veroorzaakt (ik weet het zeker) door acht maanden stress.

Dus ik ga geen opbeurende tjilpen geven aan een man die elke dag moedig in de afgrond kijkt na gekwelde nachten – en toch moet overleven om voor zijn geliefde, gehandicapte vrouw te zorgen. Ik groet u.

Wat uit uw brief opvalt is de gruwelijke verkrachting door vijf prefecten toen u negen was. Je bent ervan overtuigd dat je ermee te maken hebt gehad, dus het is weg. . . Vaarwel, trauma.

Maar zo eenvoudig is het nog lang niet. U zegt: ‘Ik herinner mij alles’ en ik denk dat dit een duidelijk bewijs is van het trauma dat u nu kwelt en de slaap verhindert.

Je had een liefdeloze jeugd en leed aan de afwijzing en eenzaamheid van je verbanning naar een kostschool, waar je werd verkracht door oudere jongens. Het is gruwelijk. Ik bewonder eerder de vastberaden manier waarop je het (of beter gezegd: hen) hebt aangepakt toen je een man was; het moet destijds als een triomf hebben gevoeld.

Maar trauma gaat niet weg. Luister naar de grote psychiater Bessel van der Kolk in zijn briljante boek The Body Keeps The Score: ‘We hebben geleerd dat trauma niet zomaar een gebeurtenis is die ergens in het verleden heeft plaatsgevonden; het is ook de indruk die die ervaring achterlaat op de geest, de hersenen en het lichaam.’

Volgens deze wereldberoemde deskundige kan een gruwelijke ervaring zoals je die als kind hebt meegemaakt ‘daadwerkelijke veranderingen in de hersenen veroorzaken’. Daarnaast rouw je natuurlijk om je ouders en zus, maar misschien gaat een deel van dat verdriet over iets dat voor jou onherroepelijk verloren is gegaan: de mogelijkheid om de emotionele geschiedenis van je familie te veranderen.

Je weet diep in je hart dat het voor hen altijd veel te laat was om te praten en de liefde te tonen waar je naar verlangde, en toch kon je dromen, nietwaar? Maar nu zijn ze weg en blijf je zitten met pijnlijke herinneringen die niet zullen genezen.

Het is mijn overtuiging dat je dringend met therapie moet beginnen om het genezingsproces te bevorderen. Doe het zodat u in de toekomst sterk kunt zijn voor uw gezin. Lees dit medicalnewstoday.com/articles/therapy-for-childhood-trauma en beslis dan wat u vervolgens gaat doen.

Ik steek mijn hand naar je uit.