‘De baby arriveerde en mijn zin in seks vertrok’: TRACEY COX hoort van moeders wier libido na de bevalling is gedaald (en onthult hoe je je mojo terug kunt krijgen)

‘Hulp! De baby arriveerde en mijn zin in seks verdween. Sindsdien heb ik geen zin meer in seks.’

Dit soort e-mails ploffen met een hardnekkige regelmaat mijn inbox binnen – en dat gebeurt al sinds ik dertig jaar geleden over seks begon te schrijven.

We praten er niet direct (of genoeg) over, maar kinderen leggen meer druk op je relatie en seksleven dan je ooit voor mogelijk had gehouden.

De meeste potentiële ouders gaan ervan uit dat er sprake is van uitputting en slaapgebrek, maar onderschatten de eentonigheid, verveling en frustratie die het ouderschap met zich meebrengt.

De zeurende angst die je nooit verlaat. Dat uw behoeften secundair worden naarmate uw leven rond het kind wordt gereorganiseerd.

Britse relatie-expert Tracey Cox spreekt met nieuwe moeders die hun zin in seks hebben verloren (Stockbeeld)

Er is geen spontaniteit, geen privacy, geen vrijheid, geen ononderbroken koppeltijd. De stress en spanning van de zwangerschap en geboorte op haar lichaam kan intens zijn en veel langer duren dan jullie allebei hadden verwacht.

Is het een wonder dat ouders met kinderen gemiddeld slechts 20 minuten per week intiem zijn?

Uit onderzoek blijkt dat kinderen je op persoonlijk vlak eerder gelukkiger dan minder gelukkig maken. Het tegenovergestelde is waar over het effect van ouderschap op je seksleven.

Ik vroeg drie moeders om mij hun ervaringen met seks na kinderen te vertellen. Dit is wat ze me vertelden (en het was niet geweldig).

Carrie

‘We hebben in twee jaar zes keer seks gehad en ik wou dat ik het nooit meer hoefde te doen’.

Carrie, 34, is acht jaar getrouwd en heeft een dochter van twee jaar oud.

‘Ik had verwacht dat het direct na de bevalling moeilijk zou zijn, en dat was ook zo. Ik voelde me helemaal ‘aangeraakt’. Zelfs een liefdevolle knuffel van mijn man voelde te veel voor mij. Mijn lichaam voelde als een werkpaard, klaar om anderen te dienen.

‘Toen we seks mochten hebben, zag ik er tegenop. Vroeger genoot ik van seks, maar de bevalling veranderde alles. De daadwerkelijke bevalling verliep prima, maar ik had geen idee hoeveel invloed borstvoeding zou hebben op mijn gevoel over seks.

De expert (foto) heeft ook advies gegeven aan stellen die proberen hun ‘mojo’ terug te krijgen, inclusief tips over hoe ze gemakkelijker intimiteit kunnen vinden

‘Ik vind mijn man nog steeds erg aantrekkelijk, maar een baby die de hele dag aan je borsten hangt… het laatste wat ik wilde was dat zijn mond ‘s nachts hetzelfde deed.

HOE HIJ VOELT

Vrouwen zijn niet de enigen die zich door het ouderschap in de steek gelaten voelen. Dit is wat nieuwe vader Myles, 26, mij vertelde.

‘Laat ik dit voorafgaan door te zeggen dat ik meer van mijn zoon houd dan van wat dan ook ter wereld en dat ik me geen wereld kan voorstellen zonder hem. Maar lieve God, mag ik alstublieft mijn vrouw terug krijgen? Ik heb niet het gevoel dat ik een rivaal heb voor mijn genegenheid, ik voel me vervangen.

‘Ik begrijp dat de zaken radicaal zijn veranderd. In het begin, toen ik zin had in seks, voelde het verkeerd om het zelfs maar te suggereren. Mijn vrouw was nu de moeder van mijn kind. Een ander persoon. Toen ik voorzichtig suggereerde dat het drie maanden na de geboorte was en dat het misschien tijd was om opnieuw te beginnen, keek ze me boos aan. Ik wist dat ze dacht: “Jij ongevoelige klootzak! Zie je niet hoe uitgeput, gestrest en losgeslagen ik al ben?”.

‘Het punt is dat ik het wel begreep en wat ik echt wilde was haar aandacht. Het voelt alsof ik mijn beste vriend en geliefde heb verloren. Ik weet niet eens zeker of ze me nog leuk vindt.

‘Het is achttien maanden geleden dat we voor het laatst geslachtsgemeenschap hebben gehad. Ik heb geprobeerd te praten over ons gebrek aan seks met haar, maar ze sluit me af. Ze zegt dat ze zich niet meer aantrekkelijk voelt, maar ik zie niet dat haar lichaam zoveel veranderd is. Ik vraag me af of ze ooit echt genoten heeft van seks en dit is gewoon een goed excuus om het te vermijden.

‘Ik zie geen andere optie dan afwachten of dit iets is waar ze doorheen gaat. Ik zal niet vals spelen, maar ik mis seks en ik mis het om haar voor mezelf te hebben. Ik voel me verontwaardigd omdat ik mezelf puur via porno moet bevredigen.

‘Ik heb met andere nieuwe vaders gesproken en dit is een veel voorkomend scenario. We voelen ons allemaal schuldig omdat we het gevoel hebben dat er niet met onze behoeften rekening wordt gehouden, maar dat is hoe we ons voelen.’

‘Ik weet niet of hij opgewonden was door hoe groot mijn borsten waren of door probeerde te bewijzen dat mijn borsten ‘van hem’ waren, maar elke keer dat we seks hadden, besteedde hij er belachelijk veel tijd aan om zich erop te concentreren. Het walgde mij.

‘Ik kijk nu zo anders naar mijn lichaam. Het voelt niet als iets dat volwassen plezier kan bieden of ontvangen. Plezier vereist een gezonde hoeveelheid egoïstisch hedonisme.

‘Ik vind het onmogelijk om te stoppen met moeder zijn om een minnaar te worden: een deel van mij luistert altijd en is altijd alert op mijn kind. Ik heb meer het gevoel dat ik hier ben om haar dienaar te zijn.

‘Het maakt mij niet uit, eerlijk gezegd. Ik wist dat ik van mijn dochter zou houden, maar ik besefte niet hoe verliefd ik zou zijn. Mijn wereld is gekrompen tot alleen zij en ik – mijn man is overbodig. Ik vergat dat hij er de eerste zes maanden zelfs maar was.

‘Ik weet dat het moeilijk voor hem is geweest. Hij zei dat ik mijn dochter niet alleen op de eerste plaats zette, maar dat zijn behoeften ophielden te bestaan. Hij voelt zich in de steek gelaten, mijn leven draaide vroeger om hem, nu krijgt hij nauwelijks een kijkje.

‘Mijn dochter is nu twee jaar oud. We hebben in die hele tijd zes keer seks gehad. De eerste keer na de geboorte zei mijn man dat penetratie voelde alsof hij “zijn penis in een besteklade stopte, met alle messen naar boven gericht”.

‘Dat gaf me geen fijn gevoel, alsof het op de een of andere manier mijn schuld was. Ik heb er zoveel moeite voor gedaan en dat was mijn beloning. Sindsdien was ik elke keer gespannen en voelde het ongemakkelijk.

‘Ik knarsetand tot het klaar is en zoals ik me nu voel, zou ik willen dat ik het nooit meer hoefde te doen. Ik weet dat ik mijn man zou kunnen verliezen als dit nog veel langer aanhoudt, maar dat kan me eerlijk gezegd niet schelen.’

Alice

‘Ik voel me niet meer sexy of mooi. Mijn lichaam is vernield’.

Alice is 29 en vijf jaar getrouwd.

‘We hadden niet alleen goede seks vóór de baby, we hadden ook fantastische seks. Ik dacht dat ik er doodmoe van zou worden zodra de wachttijd van zes weken voorbij was. Waar ik niet op had gerekend was het geboortetrauma: ik scheurde van begin tot eind.

‘We probeerden ongeveer twee maanden geslachtsgemeenschap te hebben en het deed echt pijn – en ik bedoel echt pijn. Het voelde alsof mijn vagina nu van schuurpapier of scheermesjes was gemaakt.

‘Elke keer dat we sindsdien seks hebben geprobeerd, voel ik me angstig en gespannen, bijna alsof ik op het punt sta een paniekaanval te krijgen.

‘Ik haat het om me zo te voelen en ik ben zo van streek door wat er is gebeurd. Mijn man heeft mij nooit onder druk gezet om seks te hebben, maar ik heb het gevoel dat ik de kant op ga.

KRIJG JE MOJO TERUG

Het kan worden gedaan met een beetje inspanning van jullie beiden.

Heb realistische verwachtingen. Ouderschap is een allesverslindende activiteit, er is niet veel ruimte voor iets anders. Verwacht dat seks in ieder geval de eerste twee jaar schaars zal zijn.

Strijd niet om de prijs ‘Ik ben slechter af’. Het is moeilijk voor jullie allebei, dus speel geen martelaar en probeer geen punten te scoren. Werk in plaats daarvan samen als een team.

Praat over wat er gebeurt. Het zal voorkomen dat jullie allebei in paniek raken. De meeste mensen vinden het prima om een tijdje geen seks te hebben, zolang ze maar weten dat het op geen enkel moment weer terug zal komen. Het is het moment waarop de seks stopt en er geen sprake is van een hervatting ervan, wat relaties bedreigt.

Stel korte, haalbare doelen. Begin opnieuw met zoenen. Probeer niet-seksuele aanrakingen of ‘strelen zonder opzet’. Dit betekent dat je elkaars lichaam streelt, in de wetenschap dat dit niet tot seks zal leiden. Je doet het simpelweg om verbinding te maken en omdat het fijn voelt.

Je oude seksleven is voorbij, creëer een nieuw. Geen enkel stel is ooit hetzelfde na een baby. Maar ons seksleven verandert en verandert altijd als reactie op levensgebeurtenissen. Zie het als een kans om de lei schoon te vegen en opnieuw te beginnen. Maak elkaar het hof zoals je dat in het begin deed.

Hij moet ophouden seks als geslachtsgemeenschap te beschouwen. Als het pijnlijk is, maak er dan niet langer de hoofdgebeurtenis van. Beleef je orgasmes door orale seks of door een vibrator te gebruiken. Vrouwen passen zich graag aan deze verandering aan, mannen vechten ertegen. Voor mannen betekent seks dat ze hun penis ergens in stoppen. Seks werkt het beste na de geboorte als het meer in de richting gaat van het ‘vrouwelijke’ model van seksuele bevrediging. Meer focus op de reis en het voorspel, minder op penetratie en orgasme.

Jullie hebben allebei tijd samen nodig zonder de baby. Dit betekent dat u uw kind moet afleveren (aan uw ouders, andere vrienden met kinderen, een oppas), niet alleen voor ‘speciale gelegenheden’, maar voor een paar uur per week of twee weken. Besteed uw tijd niet aan het praten over uw kinderen. Ga uit eten. Deel wat wijn. Een film kijken. Zodra je weer verbinding hebt, zal het natuurlijker aanvoelen om die tijd aan seks te besteden.

Heb een of andere vorm van seksueel contact, zelfs als je daar geen zin in hebt. Seks hebben is een gewoonte. Ga er weer mee aan de slag door seks met weinig inspanning te hebben, ook al is dat het laatste waar je zin in hebt. Kijk hoe hij masturbeert. Gebruik een vibrator voor jezelf. Onthoud dat seks niet betekent geslachtsgemeenschap en dat seks geen begin, midden en einde hoeft te hebben.

‘Seks was zo belangrijk voor ons als koppel, we hadden er zoveel plezier in. We waren speels en aanhankelijk, en dat mis ik zo erg. We zijn absoluut niet zo dichtbij en dat beangstigt me.

‘Ik voel mezelf niet. Ik voel me niet meer sexy of mooi en hij begrijpt het niet. Ik weet niet zeker of ik van mijn lichaam hield voordat ik zwanger werd, maar zelfs de delen die ik wel leuk vond, zijn nu weggegooid.

‘Ik heb vreselijke plooien van losse huid op mijn buik, striae en als iemand van mij, ongevraagd, zegt dat ik me geen zorgen hoef te maken, dat ik het gewicht van de baby zal verliezen, denk ik dat ik hem een klap geef.

‘Vrouwen praten er ook niet over in hoeverre een kind voldoet aan jouw behoefte om aangeraakt te worden. Er wordt nog steeds gestreeld, geknepen en gezoend, maar nu is het tussen jou en je kind. Ik doe mijn best om terug te keren naar hoe ik was, maar ik ben bang dat dat nooit zal gebeuren.’

Zara

‘Hij is degene die het niet wil en dat is vernederend’.

Zara is 40 en woont al 12 jaar samen met haar partner.

‘Al mijn vrienden met kinderen klagen erover hoe vreselijk het is dat hun partners hen lastig vallen voor seks. Ik bedenk me stiekem hoeveel geluk ze hebben.

‘Het is uiterst vernederend als jij de moeder bent met kinderen en je partner degene is die zich met zijn gezicht naar de muur draait.

‘Ik had een moeilijke bevalling en hij keek toe. Ik vraag me af of dat de oorzaak was. Hij zei destijds wel – dacht ik gekscherend – dat hij nooit meer orale seks moest verwachten.

‘Ik heb na de geboorte gewacht tot hij iets zou doen, en na vier maanden gebeurde er niets. Ik vroeg hem of hij seks wilde hebben en hij zei dat hij vond dat het te vroeg was en dat ik me niet onder druk moest voelen. Ik zei dat ik het wilde doen en miste dat we intiem waren, maar hij hield me tegen.

‘Sindsdien is het een reeks excuses geweest. Hij is gestrest, hij is moe, hij heeft te hard gewerkt. Vóór de baby hadden we drie keer per week seks.

‘Ik neem aan dat het komt omdat hij zich niet langer seksueel tot mij aangetrokken voelt. Ik denk niet dat ik er anders uitzie: ik weeg hetzelfde en zorg goed voor mezelf. Ik vroeg een vriend die een nieuwe vader is en hij zei dat het te maken zal hebben met het feit dat hij probeert om te gaan met het vaderschap.

‘Dat het stressvol is en dat mannen zich enorm verantwoordelijk voelen voor de zorg voor moeder en kind. Misschien. Hij wil er niet met mij over praten, dus ik weet niet wat er aan de hand is. Ik voel me verdrietig en wanhopig. Wij zijn huisgenoten met een baby. Een baby waar hij duidelijk veel meer van houdt dan van mij.

‘Het is alsof alle aandacht die hij vroeger voor mij had, nu naar ons kind gaat. Onze zoon krijgt alle liefde en aandacht, ik ben gewoon de moeder.

‘Hij komt aan het einde van de dag binnen en maakt nauwelijks oogcontact met mij. Als het alleen om ons gaat, wil hij alleen maar over de baby praten. Ik vraag hem of hij nog steeds van me houdt, en hij zegt “natuurlijk” en dat is dat.

‘Ik suggereer geen seks meer. Elke keer dat hij nee zegt, voel ik mijn eigenwaarde wegglijden.’

Hulp nodig bij uw relaties? Bezoek traceycox.com voor Tracey’s advies over liefde en seks. Op lovehoney.co.uk vind je geweldige cadeau-ideeën. Zoek ‘Tracey Cox’ om Tracey Cox supersex- en Tracey Cox Edge-producten te vinden.